Percevalette, posté par Aranna le 24-05-2007 Ã 01:23
A quoi joue la Renarde quand elle n'a rien de mieux à foutre ? (enfin, si, des révisions de partiels -___-)
A apprendre à prononcer le nom du village le plus long du monde :
Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch
Oui, tout ca, et c'est du gallois.
Une renarde qui prononce du gallois, ca donne ca :
Cliquer ici
Alors ouais, on dirait un peu une comptine, en même temps, j'ai des circonstances atténuantes.
Et on me répond pas "c'est pas faux" XD
Comme tout seul, c'est pas drôle, voilà un de mes ami - Karth pour ne pas le nommer - qui s'éclate également :
LÃ
"Je crois que j'ai un accent" dixit Karth. Entre un qui parle avec l'accent et l'autre qui récite une comptine avec une voix de sorciéron, on est paré pour aller jouer avec Perceval aux jeux du pays de Galles.
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Les Sorciérons, posté par Aranna le 29-04-2007 à 12:30
Une phrase que j'adore :
Avant, les soirs de sabbats, soit tu étais sorciéron et tu sortais rejoindre tes potes au clair de lune, soit tu l'étais pas, mais tu avais peur des sorciérons, tu restais chez toi... mais les autres activités s'arrêtaient...
By Luz
* un de mes dessins de sorciéron, qui date de l'an dernier *
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Transe., posté par Aranna le 26-03-2007 Ã 20:31
Que meurt le temps
Que meurt les jours,
Chante le vent, chantent les fleurs
Sur le champ de bataille je pleure.
La vie qui passe au loin,
Qui défile sans fin.
Une transe un moment un hurlement un chagrin.
Et mes souvenirs qui meurent. Une page refermée.
Sur le fil de l?Ancienne, où défilent nos vies.
Ni réjouissance ni délivrance.
Sur le fil de l?Ancienne, pour vivre et souffrir.
Chante le temps, chantent les heures
Naître et vivre dans la douleur.
Des mots qui ne sortent pas.
Et ne seront lu
Que pour ce qu?ils ne sont pas.
Entre le temps, entre les mondes.
« La terre est ronde comme une orange. »*
Nos destins sont des fruits pourries
Dans une corbeille brisée.
Cri de rage, cri de démence.
Arrache tes chaînes, et libère toi.
« Je ne suis pas des vôtres, et ce monde n?est pas le mien. »**
Je ne suis pas des vôtres, et mon sang n?est pas humain.
Je ne suis pas des hommes, et votre chair n?est pas la mienne.
Je ne suis pas des vôtres et je refuse
L?absolution
Le pardon
La main tendue
La promesse d?abandon.
Se noyer dans une transe sans fond
Mourir dans le noir chaudron.
Sans renaître derrière le voile.
Sans chercher une vaine étoile.
Tisser de mes mains
Prophétie de mort,
Prophétie de Ruine,
Pendant qu?au dehors,
Les fous dansent sur l?abyme.
A jamais dans nos c?urs
A jamais les souvenirs
De ce que nous étions
De ce que nous furent
Ce qui est brisé
Ce qui est oublié
Ce qui est achevé.
Puisque passe la Roue
Sans fin
Qui jamais ne revient.
« Alors lève toi et marche »***
Reste debout quand les autres se coucheront.
Continue le combat, quand les autres abandonneront.
Oublie les quand ils pardonneront
Et pars quand ils te retiendront.
Texte de transe. Incontrôlé. Ecrit sur "Liberdades Poeticas" de Misia (ouais j'ecoute du fado)
* : Paul Eluard
**: Anorexia Nervosa
*** : La Bible.
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Florilège, posté par Aranna le 02-03-2007 à 20:29
Je l'avais supprimé, mais je le remet, parce que c'est trop bon XD
*vécu*, recit de mon mois à Gibert Joesph
? La moindre des politesses est d'ôter ses lunettes de soleil quand on s'adresse à quelqu'un.
? Se pencher sur l'ordinateur et s'affaler sur notre bureau pendant que l'on fait une recherche est tout sauf une bonne idée.
? Ca sert à rien de nous demander si « l'été tout va toujours aussi lentement ».
? On peut dire bonjour et merci, ça ne coûte rien. Ce n'est pas parce qu'on est là pour vous renseigner qu'on est des chiens
? Vous prendre pour une pianiste et tambouriner pendant que l'on recherche votre article, c'est agaçant et appelle les coups de règles.
? On peut nous regarder dans les yeux, ça se fait, si si...
? Ca ne sert à rien de venir au rayon « religion » pour nous demander un livre sur la dorure, lisez les panneaux, c'est indiqué « au sous-sol »
? Quand vous prenez un livre, ne le laissez pas en plan sur un coin de table, le minimum c'est de le ranger dans son rayon, et pas dans celui d'à côté.
? Réfléchissez deux minutes avant de vous charger d'une pile de livres que vous allez abandonner sur notre bureau. D'une c'est mal élevé, 2, on dirait un gamin ayant eu les yeux plus gros que le ventre, 3- Après on doit courir à travers les étages pour les rendre à leurs rayons respectifs.
? Lavez-vous les dents le soir, pitié, se prendre des coups d'haleine n'a rien mais alors vraiment rien d'agréable je vous le jure.
? L'originalité du jour : le monsieur qui vient me voir et qui sur le ton de la confidence me demande « à quoi servent tous ces ouvrages sur Dieu étant donné qu'il n'existe pas ? »
? Nous tenir la jambe avec des « je ne le prendrais pas, mais vous l'aurez en occasion donc je reviendrais ou bien est-ce qu'il faut que je le prenne ? » n'est pas une bonne idée, jusqu'à preuve du contraire vous êtes adultes et responsables alors n'attendez pas que l'on décide pour vous. Sinon, faites-vous mette sous tutelle ou n'achetez pas de livres. Nous dire que « nous ne sommes pas encourageantes parce que l'on vous répond de faire comme vous voulez est notoirement stupide.
? C'est également inutile de critiquer les fonctions de l'ordinateur, non ce n'est pas un humanoïde, ça reste une machine, alors n'attendez pas de miracles. Si vous ne savez pas écrire correctement un nom d'auteur, il y a peu de chance qu'il le corrige tout seul.
? Nous brandir de loin un livre que l'on a pas trouvé, et dire avec un air triomphant et hautain « vous voyez jeune fille, je vous l'avais dit », c'est grossier et si vous imaginez passer pour une personne cultivée, je vous rassure, c'est exactement l'effet inverse. A plus forte raison quand vous vous êtes trompé en nous donnant le titre et l'auteur...
? Le rayon éso n'est pas le lieu approprié pour une consultation astro. Il y a des cafés pour ça.
? Pitié, ne me montrez pas la pochette du disque en demandant si c'est celui « avec un arbre », premièrement j'en sais rien, secondo, Eckhart Tolle je m'en tape, troisièmement ça me donne des crampes aux zygomatiques.
? Le rayon sociologie, c'est le rayon sociologie. Le rayon religion, c'est le rayon religion. Ici on est en religion, jusqu'à preuve du contraire je sais où je travaille bordel...
? Si on est au 2ème étage, le 3ème étage c'est au dessus, oui... logique.
? Apprenez à LIRE putain. Arrêtez de me faire des gueules de pintades quand je vous montre le panneaux « religion » et de répondre « ah bon ? vraiment ? » Quoi « ah bon ? »
||? Si vous ressemblez au Père Noël évitez le rayon « religion » sous peine de déclencher à proximité des réactions incontrôlables
? Lorsque le vendeur ou la vendeuse renseigne un autre client vous n'êtes pas obliger de la ramener alors qu'on ne vous a rien demander, sous-entendant volontairement ou involontairement par cette attitude l'inutilité ou l'incompétence du vendeur en question by Christian d'un autre rayon ^^||
? N'essayer pas de faire des belles phrases qui vous dépassent, c'est grotesque ensuite quand vous dites « il fait combien ? » au lieu d'un « il coûte combien ? »
? De plus en plus fort : une « bourgeoise » serrant les mots dans son gosier, les phrases calculées au souffle près. Le ton est pincé, le verbe haut. Et puis votre journal tombe, et là c'est la chute... « Putain de merde ! »... Je vous rassure madame, le ridicule ne tue pas.
? Quand vous ramenez votre vaisselle dans les rayons du magasin, tachez de ne pas la casser, c'est la moindre des choses...
? Surtout ne vous bougez jamais pour aller chercher un des livres que vous nous demandez, ca risquerait de nous voler notre travail, hein. Et attendez biiiiiiien qu'on vous rapportes un ouvrage pour nous demandez le suivant, ca rentabilise notre salaire.
? Originalité du jour 2 : une dame qui vient me voir avec le livre « le yoga des chats » un livre qui , contrairement à ce que son titre laisse présager est pour les enfants. J'ai le tort de le lui faire remarquer et elle me répond : « mais oui, bien sûr, le titre dit que c'est pour les chats. Donc c'est pour les chats. » ...
? La même personne me demande où est le rayon yoga, je lui montre. Elle reste plantée là à me regarder de haut pendant que je renseigne un autre client. Puis elle me regarder et réintère sa demande. Je lui re-répond. Et, là , l' excuse du siècle : « ah mais moi je ne sais pas où est le rayon yoga, il faut me montrer, je ne sais pas. » Traduction : « j'ai le cul trop lourd pour me bouger/ j'ai pas envie de chercher/ je suis mal-comprenante de naissance .
? Saviez-vous que contourner mon bureau et venir se mettre à côté de moi (même et surtout pour pouvoir regarder attentivement ce que je cherche) est perçue comme une forme d'agression. Dés fois que je vous mentirais pour garder pour moi votre livre de théologie chrétienne, hein...
? Il faudra m'expliquer un jour pourquoi vous avez la manie de vous coller à moi et/ou de me suivre comme un clébard sans me laisser 20cm pour respirer quand je vais chercher un livre, un renseignement...
? Bon Peeves, j'en ai rien à secouer que tu ais élu domicile au rayon paranormal, mais tu touches pas aux étagères ou je te dégommes. C'est la dernières fois que j'arrive le matin pour trouver la gondole des livres de poche collé au rayon franc-maçonnerie. C'est pas que je trouve ça pas drôle , mais il faut rameuter tous le personnel de service et essuyer les plaisanteries quand on se rend compte que des bonhommes doivent se mettrent à 2 pour parvenir péniblement à le déplacer. Effectivement, ca peut pas être la femme de ménage, ou alors c'est Hulk qui a été embauché à leur insu.
? Parler devant moi dans une langue étrangère est une bonne idée, sauf que, malheureusement, je comprends l'italien, donc quand j'entends « quelle idiote cette fille, elle peut pas se dépêcher de trouver », vous comprendrez que je suis obligée de signaler que j'ai compris, c'est très amusant de voir vos visages changer de couleurs.
? Votre mère ne vous a jamais dit que c'était mal élevé ?et à plus forte raison agaçant pour les autres- de siffler votre petite chansonnette dans tout le rayon.
? Oui, on a que ca sur les OVNIS, non j'en ai rien à foutre de savoir ce que le gouvernement à fait atterrir une soucoupe volante sur la grande arche de la défense...
? Non, je ne connais pas impeto la totalité des titres de mon rayon, je suis là pour un mois.
? Je viens pas vous demandez si vous savez ce qu'est le Cad Goddeu, alors venez pas me posez des colles sur la théorie du Monologion, ok?
? Si vous saviez ce que j'ai envie de vous tuer quand vous me demandez "comment ca se fait que vous ne sachiez pas où sont les textes de Claudel? -Madame demandez au rayon lettres, ils sauront vous renseignez.
-Non, mais ca ca m'est égal, je eux que vous me disiez où sont les textes de Claudel...
- Je n'en SAIS-RIEN, c'est le rayon religion ici, pas IBM.
-Vous êtes vraiment incompétente ma pauvre fille...
(pose cette paire de ciseaux Moon, pose cette paire de ciseaux)
? Si vous pouviez avoir du RESPECT pour les livres et ne pas me les balancé sur une table d'un air dégouté quand je vous dit que c'est une occasion.
? Oui, c'est une occaz'. Oui, c'est le dernier. Vous n'en voulez pas? Ben écoutez, le prenez pas, d'autres en voudront, et venez pas chialer parce que vous le vouliez en neuf.
? Tu as raison mec, amuse toi à faire peur aux saisonniers en les menaçant d'aller voir la direction. Manque de pot, non seulement ca me fait pas peur, mais en plus ca m'énerve. Alors t'étonnes pas quand je te rammène le chef d'étage. Curieusement on trouves plus rien à dire là hein?
? Non, Gibert Joseph ne prend pas en compte les risques bactériologiques des moisissures... Si je peux me permettre, vous devriez stopper X-Files...
? Raté, ca a pas marché ton numéros d'intellectuel mon pote. Je sais ce que c'est la prédestination. Vas-y accroche toi aux branches, moi je me marre.
? NON, C'EST PAS UNE ETOILE JUIVE que je porte au cou. Et lâchez-moi les basques à la fin, j'ai pas envie d'entamer des conversations de gros lourdingues sur "mon type celte" "ce que je fais dans la vie" et "la signification de mon étoile à 5 branches"
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* Say Nothing *, posté par Aranna le 17-02-2007 Ã 21:36
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Qu'est-ce que je foutais cette nuit dans une espèce de laboratoire high-tech, avec un mec suspendue à des crochets, et un autre qui lui taillade le torse et l'abdomen en dessinant un kanji, et à la fin, le dernier trait tracé, on voit la chair se déchirer et les tripes tomber à terre alors que le mec hurle sa souffrance???
Après une recherche de mot, ceux que le bourreau prononce dans mon rêve, j'ai retriougvé le kanji dessiné sur le ventre de la victime... c'est celui de la torture. Je revoi encore le dernier trait horizontale et la peau se fendant.
Je n'ai pourtant vu ni film gore, ni d'images choquantes depuis un bon bout de temps.
De plus, je n'étais pas inquiète dans mon rêve. Pire, sur de mon bon droit à être là , et curieuse. Pas très à l'aise mais ne ressentant aucun des sentiments dérangeants que l'on serait en "Normalité" de ressentir.
Y'avait mon homme aussi. Puis nous sommes partis.
Encore un labo dernier cri avec des couloirs métalliques, des passerelles et des rembardes partout, sentant l'acide et la limaille de fer.
Et Nehelennia qui chante dans mon rêve et me parle, always, always.
What do you whant my Lady?